北京正在堵车

　　■ 文/coming68

　　现在北京人一打电话，第一句问的就是：“你丫在哪儿堵着呢？”可见堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车就会觉得生活空虚很多。在申奥成功、非典结束以后，北京正在以这种方式向全世界展示着中国人民亲密无间（车距不超过10CM）的团结精神。

　　为了让广大老百姓充分享受这份市场经济带来的繁荣，北京市有关部门近期出台了八项配套措施。

　　1、在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，供堵车司机解闷。并且，每周末《同一首歌》剧组将到不同“堵场” 进行大型访问演出，缓解堵车带来的想家心情；

　　2、要求肯德鸡、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候“电话订餐”、“送饭上路”、“堵车套餐”等活动，以解决长期堵车带来的司机饿昏、饿死等问题；

　　3、八座以上面包车、公交车必须在车上设置流动厕所方能上路，让乘客及时处理新陈代谢。近期在北京出厂销售的小轿车驾驶、副驾驶座位全部改装成坐便模式（附安全带）；

　　4、超过3天的堵车允许家属到路段探望，但配偶晚22时以后探望需持结婚证上车过夜，要坚决杜绝“三陪”活动借此商机泛滥，由此给北京形象造成的不良影响。超过5天的堵车允许司机回家探亲，但必须在24小时之内返回，以备交通疏散后及时离开现场；

　　5、有乘坐飞机或火车的乘客建议提前一天出发，步行前往机场或火车站，除了有健身功能外，还可以使乘客充分享受北京的风土人情（外加沙尘暴）；

　　6、打的出行的中外游客建议使用包车，每天200元的优惠价格可以减少堵车蹦字时带来的巨大压力和巨额损失；

　　7、常年堵在城区第一线的司机（全年堵在路上时间超过364天）将受到有关部门精神上的支持和鼓励，授予“堵神”称号，并定期组织高校、政府机关学习有关司机坚韧不拔、艰苦忍耐的精神；

　　8、针对近期北京停车泊位短缺的问题，可考虑适当减免收费标准，但禁止大多数司机把北京各大主要路段当成个人停车场，借堵车的名义免费停车、存车逃避收费。

　　此外，北京各旅行社继“北京美食游”、“北京胡同游”等特色文化外，正着手推出“北京堵车N日游”，望广大中外游客捧场。

　　以上政策由最新成立的XX部“堵车处”负责起草，欢迎北京市民积极提出改进意见，让北京的全民堵车活动再上一个新台阶。

　　眼高手低

　　——新手上路第一天纪实

　　■ 文/扯篷豆腐干

　　没学会驾车以前，只好屈尊坐在副驾驶位置上。那时老婆才学会开车，水平不怎么样，于是就成了我途中的批评对象：

　　——“这么好的路况你也只开80码？衰！”

　　——“这么大的空当，你也不敢超？钝！”

　　——“这么大的转弯，你也踩刹车？笨！”

　　反正是一路罗嗦一路贬责，不是嫌她速度慢，就是嫌她不敢超车，或者就是嫌她太慈善，老让车！惹得老婆终于忍无可忍，火山般爆发，杏眼圆睁，脱口一句：

　　“下去！自己走回家！”

　　晕~~~苦了我两条腿。刚挪到家，又听高吼：“以后自己走着去上班！”最后一句最伤我的心：“眼高手低，等你下次开车你就知道什么滋味啦！”

　　“哼，反正我开车肯定比你强多啦！一个大男人难道会~~”心里嘀咕，嘴上却不敢说！

　　报应终于到啦！！！

　　我花了九牛二虎之力，补考了两次，终于把那证也拿到了手了！

　　第一次上路！（单位里借的，我不敢向我那位可敬的老婆开口要车开，尽管俺家那车的“车主”一栏明明白白写着我的名字！）

　　老司机坐在边上，也挺照顾我，让我试着走大路~~~~~~

　　晕，前面那么多的车！边上那么多的车！时不时还有行人、自行车横冲直撞到俺车的前面！！！！！

　　呼呼，不到200米，已经熄火三次之多！边上的老司机直替我着急：悠着点，别急哦~~~

　　“不急，不急！”乘着堵车暂停之际，俺偷偷用手抹着满脸的汗！

　　猛然听到后面的喇叭声已然连成一片！“走呀！”老手在边上催着。哦，可以走啦？

　　走~~~呼！！油门大了！挡还没有挂呢！

　　走~~~卡！！离合器抬高了，熄火！赶忙发动！

　　再走~~~起步挺胸！！晕，只见得师傅在边上前仰后合~~

　　十字路口！红灯~~~~

　　踩刹车！一脚下去，离前面的车足有5米多！

　　苦了跟在我后面的那辆车了！也不知是什么牌子的，我已经顾不得看反光镜啦，老兄（哥？弟？姐？妹？）实在是对不起了，俺不是故意的！

　　只听到一声急促的刹车声，反正比我刚才的刹车声高出起码50分贝！

　　然后就听到了一声喇叭声，我分明知道是那司机在“骂”我呢——笨猪！找死呀！

　　想再往前已经来不及啦，一辆出租车不知什么时候已经降临，将我前面的位置给占满了！

　　吃了一次亏，这次小心啦！等红灯切成黄灯时，我已经作好了半联动准备。

　　前面的车子一动，马上走！

　　小心翼翼过了十字路，小心翼翼地开着车。小心翼翼地跟着前面的车辆，摇晃在空旷的马路上！

　　老婆50码的路面我硬是开着30码，还时不时踩一下刹车，尽管前面没有什么障碍！

　　一身冷汗停了车，老司机送我一句话：多开就熟练啦。

　　回家后，老实向自己的老婆交代了今天的行车经历！不等老婆开口，我抢先总结：

　　第一句话：以后坐您老的车，我决不开口！

　　第二句话：希望老婆大人能在考察期间多多指教！本人深表谢意！

　　戏说国内车市

　　■文/车友

　　奔驰是名牌的，高档是无疑的，售后是太差的，被砸是活该的；

　　奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的；

　　吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的；

　　桑车是老样的，零配是便宜的，反应是迟钝的，更新是迟早的；

　　波罗是可爱的，技术是先进的，大众是暴利的，帐俺是不卖的；

　　富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三厢是多余的；

　　赛欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的；

　　捷达是有力的，外观是夹生的，提速是快快的，销量是较大的；

　　奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的；

　　别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，赚钱是没说的；

　　广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价钱是遥远的；

　　夏利是普及的，实惠是可以的，2000是不错的，屁股是太高的；

　　红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的；

　　奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A4是期待的；

　　昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的；

　　皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了；

　　蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的；

　　日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的；

　　德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的；

　　英车是显贵的，毛病是常出的，内饰是豪华的，价格是吓人的；

　　法车是浪漫的，铁龙是无力的，雷诺是落伍的，标致是进取的；

　　意车是刚劲的，性能是不稳的，二手是掉价的，口碑是不一的；

　　美车是大气的，吃油是天生的，进步是明显的，差距是不小的；

　　瑞车是结实的，路线是保守的，防撞是坦克的，用户是下坡的；

　　韩车是经济的，档次是平民的，价格是诱人的，特色是软面的。

　　（没法先尝后买 只好道听途说）

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　　前方500米之危险瞬间

　　■ 文/老等新款

　　开车，在驾车者全神贯注时一般不太会出事；危险状况出现（甚至出事）多半是因为“走神”那极其短暂的一瞬间。

　　第一种情况是抽烟。危险会来自两个方面：点烟和抖烟灰。点烟和抖烟灰时，头会自然下倾，视线收回，这时会短暂丧失对外界的了解，如果车辆处于中、高速，那么，车内是一到两秒，可车外却时过境迁。一次，在市内快靠近十字路口，速度减慢，我和前车均慢慢滑向红灯处的车道，我点了烟，刚抬头，赶紧刹车，因为前车与我的距离太近了，一个踉跄，估计就差十多厘米就碰上了，大呼惊险（我庆幸我的刹车片不错）。

　　第二种是播放CD。危险会来自：加、退CD片和调整按钮。因为，有的CD按钮设计得比较小，车又随时有些颠簸，本来眼睛看好的位置因为按不到位，不得不转过视线来进行调整，而这一调整就往往把自己“调整”出去了。

　　第三种情况是换道。我说的这种情况老手反而容易出现。一般，老手（经常是出租车）喜欢在靠近十字路口的几条车道间乱串，目的是尽量往前靠一点。我本人也是那种开车“不太规矩”类型的人。一次，夜间送朋友回家。在一十字路口前想抢在黄灯灭之前过，可是前车已减速，没办法，只好换道，当时车辆不多，除前方一部车外，临近车道右前方正有部车滑向路口，我瞄的是右前方更远的一条道，必须速度很快，并且变向果断才能过去，于是打转向灯，眼睛看着后视镜，发现后车速度也相对较快（是出租车），轻点油门，结果眼睛回过来一看，靠，红灯亮了，刚才那车一个急刹，我也不得不来个急刹，就那么斜斜地“横”在了车道上，而刚才后边也想抢道的出租车飞快地从我右侧兜了一个小弯，停在了我想去的位置。呵，一身冷汗。

　　还有一种常见情况是打手机。这种情况主要出现在开有挡位的车上，由于情况大致相同，我就不多说了。

　　总之，视线尽量不要离开前方道路。对于前两种情况，我现在的做法是，点烟时把火机抬到与视线平，可以看着车道点烟；播放CD，我是启动车辆前先选好碟子，行驶过程中不再更换。至于第三种情况，严格说来是违规驾驶，也很危险，我已经基本不这样做了，除非视线开阔，并且离路口较远。

　　千万不要让老公教开车

　　■ 文/车随我动

　　前几天见到在驾校的几位女同学，大家在寒暄之余谈到开车，奇怪的是大家不约而同地谈到老公陪驾的种种恶行，个个义愤填膺。李姐说，我都开了快7年7万公里车了，只要是我开车，LG在车上絮絮叨叨的毛病就是改不掉，还振振有词地说是为我好，让我再提高一点。我也知道他说得没错，可是就是反感，闹心，影响心情，我最后冷冰冰的说：你开吧！姚MM恨得牙根紧咬，可不是嘛，烦死人了。恨不能把他一脚踢下去。最后大家得出一致结论：不论是初学乍练还是驾轻就熟，千万不要让老公陪驾！

　　女人天生对机械性的东西领会比较迟钝一点，对方向的辨识感比较弱一点，所以开车难免会犯点小错，比如手刹忘了放啊，换挡不及时啊，不注意观察路况啊，走错路啊，等等，极端点的不过就是拿油门当刹车，有什么大不了的？

　　如果当时陪驾的是别的朋友，无非也就轻声提醒一下，下次注意就得了。即使是素来严厉的驾校老师，顶多也就是声音高八度以示批评。可是搁老公那儿，那可就不得了了，他非得絮絮叨叨教训你半天，从万分紧张的表情开始，先断言你“傻”，然后一步步分析你出错的原因、犯错的心态、技术理论上的偏差、可以预见的后果、以后的改进措施，哎呀呀！语言上的那一个罗嗦，措词上的那一个激烈，态度上的那一个恶劣，简直把你气得当场想跳车逃跑。

　　不就是开车手忙脚乱吗？熟能生巧，多练练不就成了？人家卖油翁还说“此亦无他，但手熟尔”呢！老公们，老婆开车的时候拜托你们就放松点儿成不？

　　瞧瞧你们那一副如临大敌、如坠深渊的样子，看着都累，你们还直跟人诉苦，说给老婆陪驾比自己开车都累。真是狗咬吕洞宾不识好人心！我们无非是看你们长途开车太累，给搭把手，好让你们也歇歇。你们却还是手不停、心不闲、眼不闭、嘴不停，累死你们也烦死我们。这么紧张，往往会帮倒忙的你们知道不？

　　“大傻”换胎记

　　■ 文/老兵

　　这件事差点把我气吐血！说出来大伙别笑话，我那大傻冒同事就这个水平，要是他不被评为2003年度优秀兼职驾驶员，这事就算了，悲惨的是他却不幸被评上了。下边是我跟他电话两端的一段对话，不要笑，希望各位会开车的引以为戒。

　　他：报、报告！

　　我：什么事？

　　他：车胎被戳穿了！

　　我：几个？

　　他：一个，左后轮胎。

　　我：有备胎吗？

　　他：有。

　　我：没事，换上就成。

　　他：我不会换！

　　我：你现在在哪儿？

　　他：路上。

　　我：哪的路上？

　　他：离单位大概6公里。

　　我：你开的什么车？

　　他：嘉年华。

　　我：你用什么电话？

　　他：连接手机的耳唛。

　　我：这样吧，你别挂电话，照我说的办。

　　他：好的。

　　我：你先把工具找出来。

　　他：工具在哪儿？

　　我：你没用过？

　　他：没有。

　　我：工具就在车后备箱里备胎底下。

　　他：我看看。。。。。。没有哇！

　　我：不可能！你掀开底下毛毡盖板看看。

　　他：呵呵，找到了。下一步怎么办？

　　我：把螺母套筒和千斤顶拿出来。

　　他：拿出来了。

　　我：听好了，现在卸轮子上的螺母，别全拧下来，拧松就成。

　　他：好了。

　　我：现在用千斤顶支车子。

　　他：支哪个部位？

　　我：支支点。

　　他：支点哪呀？

　　我：你钻进车底下找找。

　　他：报告！我钻进去了。

　　我：眼睛往上看。

　　他：太近，看不清楚。

　　我：你把两眼球往眉心拉近点看。前轮后部，后轮前部各有一个小盖板。

　　他：看见了。

　　我：好。现在把小盖板取下来，把千斤顶塞进去。

　　他：报告!轮子支起来了。

　　我：卸下备胎换上。

　　我：注意轮胎换好后上螺母要对角拧。

　　他：什么叫对角拧？

　　我：就是喝酒看对面！

　　他：哈哈！你这么一说我就明白了。

　　我：拧紧了没有？

　　他：报告！拧紧了。

　　我：现在可以把千斤顶取出来了。

　　他：取出来了。

　　我：现在收拾好，把工具放回原位，别落下什么东西！

　　他：报告！收拾完毕。。。。。。。。。手机没电了！就这样。。。。。。。。谢谢您师父！

　　谢你个大头鬼！别叫我师父！我没你这么ＮＢ的徒弟！我把电话往机座上狠狠一砸。