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　　当我被汽车鸣笛声唤醒时，嘴角还挂着贪婪的微笑。顿时那惊扰美梦而呓躁的灵魂驱使着身体腾空越起，步伐虽不轻盈但也矫健，模仿着刘翔跨栏的姿势从老公身上飞过，直扑到窗前。心想着我到要看看谁在向我的生物钟挑战。惺忪的睡眼扫遍了视力所及的范围，最终也没揪出那个“惊梦人”。这时，身后的老公说话了：“呦！今天变风格了？‘疯言疯语派’改‘飞檐走壁派’了。偶尔说说梦话我还能忍受，要是病情加重升级到‘梦游’，我可要考虑我的人身安全了。”我被老公的话气乐了，睡意全无。看看表才6点多，从窗外光线明亮度判断，今天又是个大晴天。

　　秋天的阳光就象个风情万种的少妇，热烈奔放，娇艳慑人，烤得人心浮气燥。四季更迭，岁月往复，仿佛在相似的时空里，会传递出奇异的信息，那就是曾经的生活画面，从远到近，逐渐清晰。记忆的画卷就这样一点点地展开，当时的心情，空气中弥漫的味道，甚至过往的路人，都能一一展现。此时的记忆又一次穿越时间隧道，去找寻我和他的点点滴滴。

　　记得第一次和他相遇，我就认定了他是可以信赖的。这是种莫明的奇妙感觉，虽然有很多的不确定，对他一无所知更谈不上了解，但直觉告诉我，这就是我日思夜想的他。无论今后愉快也好，痛苦也罢，我都将会为我的选择承担。我把这一切都归功到“缘分”上。哎！妙不可言 ：）

　　接下来的日子里，他带给我前所未有的快感。仿佛当年和老公那久违的初恋，甜蜜、激情荡漾着全身的每个细胞。只要想起他，淡淡的笑容就会爬上嘴角，喜悦之情也会掠过眼角眉梢。身体里好象会大量释放出蜜一样的东西，蔓延到心间。那时胰岛功能一度失常。

　　我自认为是个心思细蜜的女人，这使我对他难免会产生最初的生疏和羞涩，甚至有一点点的畏惧。但他的魅力真的让我不能自已，想要征服他的意念不停的趋势着我。他的朴实温和让我渐渐消除了陌生和畏惧感，他的简单自然也让我心情变得平静许多。为了他，我放弃了日常生活中很多事情，我被他身上具有的特质吸引着，恍惚间他也和我心中的影子越发的吻合。我和他对话、和他叠加、和他不断变换着位置，忘情到模糊了自己的面孔。我奇怪人生的每一个瞬间会变得如此奇特、如此癫狂，这种感觉也许只是暂时的、不会长久的片刻停留，但拥有了就好。体会着他的同时也不禁感到生活其实就是“感觉”。我感觉着，快乐着，痛苦着，感慨着，在经意与不经意间不断地调整着自己，找到自己舒适的姿势和心情。

　　就这样，一年来我和他相处着。我是爱他的，为了他，我变得更加细心温柔，生怕会伤害他。尽管如此，还是有情绪失控的时候。对于我的伤害，他从未埋怨过，给予我极大的宽容和理解，安静耐心的等待我为他疗伤。因为他始终相信，我会越来越懂得他，了解他，我会在他的包容中慢慢地成熟长大。和我相比，他给予我的真是太多太多了，对我的呵护更是无微不至。在他那里我感觉不到寒冷的冬和炎热的夏，只有舒适宜人的春与秋。有他在身边，我再不怕狂风暴雨，我知道他会为了遮挡一切。音乐是我和他共同的爱好，他的情绪会随着我时而澎湃，时而宁静，我们总是在音乐的渲染下激情地碰撞着、互动着。偶尔当我情绪不好时，都会去找他，他可以任由我发泄，安静地在一旁倾听着、注视着。用他的温柔慢慢地让我平静，把我融化。在他的怀里，我可以安然睡去。虽然他没有宽厚的肩膀和结实的臂湾，但对于我已经足够了。

　　我不曾想过我和他的未来，人生变幻无常，太多的不确定只能让我们不求天长地久，只求曾经拥有。我知道我们最终都逃脱不了从激情回归平淡的定律。也许我们会有分别的那一天，无论怎样，我都会深深切切地把他印在我的记忆里生命中。就为了我们曾经的如影随形，风雨兼程。

　　抒发了这么多，真不知老公知道了会作何感想？难不成他又要说：“亲爱的，该醒醒了。看来梦语，梦游都不算什么了，千万别成了‘妄想狂’就成。”想到这，我是五官紧密团结，一脸的不服气，谁让他总把我家的爱车说成是他的“小妾”呢，那我也要长篇大论振臂高呼“我的爱车情人万岁万万岁！”

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(责任编辑：张静)